Система товарищества — способ создать вашу идеальную семью в миниатюре. Это самый простой и эффективный способ обеспечить себя системой поддержки, которую я описываю на протяжении всей книги.
Принцип прост: у вас с другом общая задача —достижение индивидуальных целей. Это работает, потому что в тысячу раз легче найти убежденность, храбрость и хорошие идеи для кого-то другого, чем для себя. И кому-то другому так же проще делать это для вас. Поэтому вы и объединяетесь.
Как выбрать товарища?
Это может быть близкий друг или сосед по комнате, но необязательно. Новый знакомый — тоже отлично. В первую очередь это соглашение, ориентированное на действие, и оно перерастет в близкую дружбу, только если вы этого захотите. На самом деле, если вы близкие друзья, вам придется отложить на потом долгие задушевные разговоры, чтобы они не мешали обсуждению дела.
Практически единственное требование — вам должны быть близки и понятны мышление и ценности товарища, а ваши идеи и цели должны интересовать его. Вашим целям необязательно принадлежать к одной и той же области, вы можете даже совершенно не разбираться в сфере деятельности, в которой хочет реализоваться каждый из вас.
Мне известны концертирующий пианист и менеджер по закупкам из универмага, помогавшие друг другу достичь целей! С другой стороны, я знакома с мужем и женой — оба книжные редакторы, фактически они и есть товарищи друг друга. (Вы можете сделать товарищем члена семьи; я описываю всю систему как дружбу потому, что друзья зачастую более прочный и надежный источник поддержки, не связанный с эмоциональными фейерверками любви.)
Так что здесь нет правил. Просто остерегайтесь выбирать тех, кто вас пугает, кто значительно дальше продвинулся по карьерной лестнице или не признает сомнений и неудач. Система товарищества, в отличие от ученичества, — взаимоотношения равных.
Три типа помощи
Вы и ваш товарищ сможете предоставить друг другу три типа помощи, которые во многом пересекаются:
1. Первый и самый важный — ожидание, знание, что кто-то ждет и хочет услышать, сделали ли вы то, что собирались, и как все прошло. Товарищ твердо верит в важность вашей цели. Вы идете к ней так, как будто делаете это не только для себя, но и для него. Как в моей фантазии об идеальном окружении, когда я мечтала о начальнике, который заставлял бы меня делать то, что я действительно хочу, даже когда мне неохота!
Каждую неделю вы станете подробно рассказывать своему товарищу, какие шаги запланировали на следующую неделю, по дням. А он будет рассказывать о своем расписании. Через неделю отчитаетесь друг другу, что сделали или не сделали. Это просто, но критически важно для дела. Элейн, учительница английского, которая мечтала стать автором детективов, решила начать писать первую книгу по десять страниц в неделю. Она знала, что встречается с товарищем каждый четверг вечером, и не могла прийти с пустыми руками. Зачастую десять страниц писались в четверг утром. Но писались. И всего через восемь месяцев у женщины, которая годами хотела писать, но никогда не бралась за это, была готова рукопись в триста пятьдесят страниц.
Система товарищества работает, когда попытки самодисциплины оканчиваются лишь упреками к себе. В одиночку вы всегда найдете оправдания отставанию от расписания, но как только появляется кто-то, перед кем нужно отчитываться, обмануть себя становится сложнее.
Товарищ — не ваша внешняя совесть, а назначенный представитель вашей лучшей стороны. Уполномочив его не давать вам сбиться с пути, не нужно лелеять постоянный энтузиазм. Вы вольны быть человеком — иногда ленивым, иногда вспыльчивым, иногда подавленным, но все-таки делающим то, что требуется.
2. Вы и ваш товарищ станете оказывать друг другу эмоциональную поддержку, такую необходимую, чтобы придерживаться плана. У вас обоих появится внимательный слушатель, когда наступят трудные времена, будет кому согреть ледяные руки, когда нападет боязнь сцены и, прежде всего, рядом окажется спутник в продвижении к цели.
Помощь необходима в тяжелые моменты. А делить радостное воодушевление — наслаждение, которое многие женщины и мужчины только начинают открывать для себя. Вы разделите с товарищем не только груз проблем, но и фейерверк идей, ощущение командной работы и празднование успеха.
3. И наконец, вы и ваш товарищ можете оказать друг другу массу практической помощи. Вы будете ядром ваших команд мозгового штурма и артельной помощи. Когда перед одним из вас встанет сложная стратегическая проблема, объединитесь для ее решения. Одна голова — хорошо, а две — лучше. Товарищ одолжит вам краски и кисти, которые без дела хранятся в шкафу, или шубу, когда вам понадобится выглядеть богато. Вы можете сыграть с ним в ролевую игру, отрепетировать предстоящее собеседование, можете даже вести вместо него телефонные переговоры, если он ненавидит телефон больше всего на свете. Товарищ попросит сестру-журналистку написать статью о вашей танцевальной студии; вы попросите дядю-юриста написать товарищу рекомендации для поступления на юридический факультет. Делитесь всеми идеями, контактами, средствами и навыками, которые помогут достичь цели — взаимного успеха.
Лучший формат для такого «отдай-и-получи» — еженедельная деловая встреча, дополняемая при необходимости трехминутными побуждающими телефонными звонками. Но прежде всего надо собраться, все обсудить, поделиться планами и назначить общую целевую дату.
Еженедельная деловая встреча
На первую встречу возьмите свою блок-схему, календарь целей и расписание на ближайшую неделю, если только, конечно, вы сразу не захотите совместно проработать планы из этой книги. В любом случае у каждого из вас должна быть общая картина планов другого. Последняя из ваших целевых дат станет общей целевой датой — днем, когда вы оба достигнете цели. Заключите устный контракт держаться вместе до этой даты. Как и любая целевая дата, она приблизительна и поддается корректировке, но ее все равно надо назначить. Вы можете отпраздновать наступление этого дня и потом обсудить, хотите разойтись или остаться вместе, потому что у вас есть шесть новых целей, над которыми нужно работать!
Теперь подберите удобное время для еженедельных встреч. Важно часто и регулярно поддерживать связь друг с другом, вы должны рассчитывать на этот контакт и ждать его. Очень важно, чтобы ваши встречи стали открытой, официальной и приоритетной частью жизни, а не чем-то, что вы втискиваете, когда появляется свободное время. Обязательства перед товарищем — это обязательства перед собой и вашими общими целями. Это займет не больше часа в неделю, но семейные дела и общественные мероприятия должны планироваться с учетом встреч, а не наоборот. Если вы уехали из города, у вас заболел ребенок или есть другая уважительная причина, которая не дает прийти, отчитайтесь перед товарищем по телефону в обычное время.
Перед завершением первой встречи просмотрите вместе свои календари на следующую неделю. Запишите, чем и по каким дням собирается заниматься ваш товарищ. Он сделает то же самое. Если кто-либо из вас считает, что не помешает побуждающий звонок в определенный день, занесите его в расписания: «Ты позвонишь мне в среду вечером, чтобы выяснить, позвонила ли я директору музея. Я позвоню тебе в пятницу днем, чтобы узнать, написал ли ты стихотворение». (Примечание: необязательно ждать, пока товарищ попросит о побуждающем звонке. Спросите, когда он может ему понадобиться. Небольшой дружелюбный пинок время от времени — тоже одна из частей системы товарищества. Равно как и рык: «Бога ради, отстань от меня!» Вы побуждаете друг друга делать что-то за пределами комфортной зоны, поэтому вспышки раздражения неизбежны. Относитесь к ним с пониманием и юмором.) А теперь перейдем к вашим еженедельным занятиям.
Я называю встречу деловой, потому что это так и есть. Не просто посиделки с чашечкой кофе, не вечеринка с пивом и футболом, не группа роста самосознания. Это целенаправленная стратегическая сессия, и как только она превращается во что- то иное, то перестает работать.
Проблема в том, что вы друзья. Вы нравитесь друг другу. А людям, которые нравятся друг другу, очень сложно перейти к делу, ведь они так хорошо проводят время вместе. Кроме того, может быть непривычно обсуждать цели, достижения, планы и проблемы между друзьями. Порой очень сложно начать воспринимать себя и других серьезно в таком ключе.
Правила деловой встречи
Женщины особенно часто соскальзывают в сферу эмоций, личностей и взаимоотношений, где мы чувствуем себя как дома и можем находиться часами. Во избежание нужно соблюдать некоторые правила:
1. Приходите вовремя. Может показаться мелочью, но в этом вся суть уважения. Вы стараетесь не опаздывать на встречу с врачом или начальником, потому что уважаете их и хотите, чтобы уважение было взаимным. Что же, ваша еженедельная деловая встреча — это встреча с вашим будущим, с человеком, которым вы можете стать. Поэтому вне зависимости от того, как чувствуете себя в день встречи, постарайтесь прийти вовремя. И ожидайте того же от вашего товарища.
2. Используйте часы или таймер. Это структурирует встречу и поможет придерживаться вопроса.
Каждый получит максимум полчаса, которые можно приблизительно разделить так:
5 минут: отчитайтесь
Расскажите, что сделали или не сделали за прошедшую неделю и к каким результатам пришли.
На прошлой неделе товарищ записал ваши планы и будет ждать отчета по каждому пункту. Если вы не сделали ничего из того, что собирались, — не страшно. Только скажите сразу:
«Я ничего не сделала». Обычно хоть что-то да сделано, просто не осознаете этого. Вы начнете: «Я ничего не сделала. Хотя нет, позвонила такому-то, но его не было». И вы убедитесь, что фактически многое сделали, просто сами себе не засчитали.
20 минут: проблемы и решения
Теперь расскажите обо всех проблемах, с которыми столкнулись, и попросите товарища предложить решения. Но осторожно: если в проблеме, поднятой для обсуждения, есть доля эмоций, сначала высвободите их на сеансе «трудных времен», иначе попытки справиться с проблемой закончатся впечатляющим провалом. Здесь надо быть особенно внимательными друг к другу. Вы не всегда поймете, когда вам надо пожаловаться, но у другого без ошибки распознаете игру в «да — но» или характерную тяжелую, вялую интонацию. Попытайтесь повеселиться в процессе «трудных времен». Жалуйтесь, пока не почувствуете облегчение и не будете готовы продолжить, но ограничьтесь десятью минутами. Даже жалобы и нытье могут быть эффективным средством для достижения цели! Затем вернитесь к мозговому штурму и артельной помощи.
5 минут: составление графика
Обновите список действий, еще не включенных в расписание, добавляя предложения товарища, которые хотите попробовать, а потом составьте план действий на следующую неделю — то, что будете делать в каждый из дней. Убедитесь, что записали все побуждающие звонки товарища — вы будете ждать их, и это заставит вас действовать. Товарищ должен переписать себе ваше расписание, включая время, когда обещал позвонить. А потом наступит его очередь.
Когда закончится основной час встречи, можете заняться делами вроде репетиции интервью или составления черновика резюме (вы как раз будете к этому готовы); можете просто посидеть и пофантазировать о том, как здорово будет, когда вы оба достигнете целей; можете открыть бутылку вина и сплетничать весь вечер; можете просто разойтись по домам. Я хочу, чтобы вы на опыте ощутили, каково это — уходить и говорить: «Увидимся на следующей неделе, я расскажу тебе, что случилось, а в среду позвоню».
Трехминутный побуждающий звонок
Звонок от товарища в середине недели может придать смелости и мотивировать, когда вам это особенно нужно: прямо перед тем, как предстоит что-то сложное, или сразу после того, как вы что-то сложное осуществите, или в обоих случаях. («Ты готов идти на собеседование? Отлично, буду ждать твоего звонка, когда выйдешь оттуда — расскажешь, как все прошло».) Я имею в виду не только звонки, о которых вы условились на еженедельной деловой встрече, но и спонтанные просьбы помощи, совета, поздравления или просто желание пообщаться. Если вы договоритесь, что будете друг для друга постоянно доступны по телефону, это поможет вам обоим не чувствовать себя одиноко. Но, как любое соглашение о взаимопомощи, это может выйти из-под контроля. Если у вашего товарища есть склонность к поведению «малыша» (см. главу 7), то через некоторое время вы станете вздрагивать от каждого телефонного звонка. Опять же, лучшая профилактика — это правила.
Ни один звонок не должен длиться больше трех минут. Трехминутное ограничение напомнит о необходимости ценить ваше время и время вашего товарища. Теперь, когда у вас есть цель, вы живете во временных рамках, а для женщин и бывших «непо- бедителей» это совершенно новая и непривычная игра, требующая практики. Люди, которые не устанавливают временные рамки, годами только заботятся о других — и более ничего. Людям, стремящимся достичь поставленных целей, приходится различать линейное время, предназначенное для важных дел, и свободное, или общее, время, открытое для игры и чувств. Линейное время следует использовать эффективно, общее время можно тратить на что угодно, как «легкие деньги». Вы можете позвонить товарищу и сказать: «Это деловой звонок, который я обещал сделать», — поговорить три минуты, а потом, если хотите, перезвонить и беседовать всю ночь. Так вы привыкнете, что дело — это дело.
Еще один совет. Если товарищ, позвонив как-нибудь, станет изливать негатив, помните: что бы вы ни делали, не пытайтесь решить проблему, иначе разговор никогда не закончится. Если он говорит: «Моя жена не любит меня, я слишком толстый», — не предлагайте помощь. Сказав: «О, нет, ты не толстый, может, найдешь другую жену», — вы лишь спровоцируете игру «да — но». Просто послушайте немного и скажите: «Что я могу сделать, чтобы помочь? Скажи мне». Эти слова творят чудеса. Если бы больше людей знало о них, телефонные компании разорились бы.
Интенсивная забота
Я не знаю, где вы впервые услышали термин «система товарищества». Я — на уроках плавания в начальной школе, где мне надо было следить за другой девочкой, а ей — за мной, чтобы удостовериться, что никто из нас не утонул. Бывает, ваш товарищ по успеху оказывается настоящим спасателем.
Я о тех жутких мгновениях, когда надо что-то сделать, но вы знаете, что не можете. От одной лишь перспективы звонка в школу Монтессори с вопросом, не нужен ли им помощник учителя, у вас может случиться приступ аппендицита. Или приближается день защиты диссертации, и растет пугающее ощущение, что вы не справитесь: мысли вылетают из головы, стоит взглянуть на чистый лист бумаги. Или надо идти на собеседование, но вы чувствуете, что, подойдя к двери, развернетесь и отправитесь домой, где съедите целую упаковку чипсов. Просто дело, которое предстоит сделать, слишком тяжелое или вы впали в загадочный и ужасный ступор.
Это называется кризис. Рано или поздно он случается со всеми, и есть три особо опасные точки на пути к цели, где вероятность столкнуться с ним очень высока.
Точка кризиса № 1. В начале пути, когда область, куда вы рискнули окунуться, или конкретное действие для вас новы. У вас нет убедительного опыта успеха, который можно было бы противопоставить мыслям о катастрофе.
Точка кризиса № 2. Моменты, когда требуется сделать то, что вы не хотите делать, но что необходимо для получения желаемого. Неважно, насколько изобретательны вы были при мозговом штурме, практически любая цель требует шагов, не все из которых вам понравятся. Например, упражняться в гаммах, когда вы хотите исполнять джазовые импровизации. Или изучать курс дифференциальных исчислений, когда вы хотите стать морским биологом. Или дописать диссертацию. (Никто не хочет дописывать диссертацию.) Это может вызвать серьезные кризисы бездействия, ведь сейчас гораздо приятнее сидеть перед препятствием и мечтать о цели, нежели перелезать через препятствие, чтобы до цели добраться. Препятствие также отлично подходит, чтобы спрятаться за него, если вас все еще пугает мысль о достижении цели. Держу пари, что большая часть хронически незавершаемых диссертаций обязана своим долголетием совокупности этих факторов.
Точка кризиса № 3. Когда предстоит переход на новый уровень риска и заметности. Я знаю начинающую писательницу, которая получала ни с чем не сравнимое удовольствие от первых шагов, но окаменела, как только перечитала свои записи и осознала, что не просто серьезно отнеслась к работе, но и хорошо с ней справилась. Андреа чувствовала себя очень комфортно с камерой в руках спустя три месяца самостоятельной работы. А в день, когда договорилась встретиться с профессиональным фотографом, чтобы показать свои снимки, запаниковала. Это совершенно естественно.
Я рассказывала вам историю Мэтью, человека, который не рисовал двадцать лет и поставил целью возвращение к живописи для собственного удовольствия. Он с легкостью продвинулся от самостоятельных зарисовок до частных уроков, проходивших у него дома, до занятий в маленькой художественной школе. Воодушевленный победой над своей застенчивостью, Мэтью записался на класс живописи в престижной художественной школе и — сломался. Он входил, а затем выходил со словами: «Я не могу этого сделать. Все там умеют рисовать, кроме меня».
Первое, что я ему сказала: «Ты не можешь остановиться сейчас. Закончится период испуга — другое дело. Сейчас паникуй, чувствуй себя никчемным, ненавидь себя, но не прекращай рисовать!» Это главное правило, которого вы должны придерживаться, когда столкнетесь с кризисом. Никогда, никогда не сдавайтесь, не отказывайтесь от своей цели и не меняйте ее, если вам страшно, если вы потеряли уверенность в себе или подавлены. Как только преодолеете этот сложный момент и снова почувствуете себя хорошо, тогда можете поменять цель — если окажется, что она вам не подходит. Но только не тогда, когда вам плохо! Когда вам плохо, продолжать просто необходимо, но это ужасно сложно делать в одиночестве. Вы справитесь, если кто-то будет держать вас за руку на пути к цели. Это и есть интенсивная забота.
Мэтью поступил следующим образом: в течение недели ходил по вечерам на занятия вместе со своей подругой Шэрон. Точнее говоря, Шэрон тащила его до класса, чтобы удостовериться, что он вошел в дверь. Затем ждала его, а два часа спустя, когда урок заканчивался, они шли в бар и выпивали что- нибудь крепкое. Через неделю Мэтью пошел на урок самостоятельно, немного неуверенно, но пошел. Он еще несколько раз встречался с Шэрон после занятий, но чаще просто созванивался с ней перед тем, как выйти из дома, чтобы сообщить: «Ну, двигаюсь». Через две недели Мэтью позвонил Шэрон и сказал: «Спасибо, что заставила меня сделать это. Теперь меня оттуда не вытащить».
Вам вовсе не обязательно участвовать в системе товарищества, чтобы организовать для себя Интенсивную заботу, хотя это помогает. Вне системы вы можете попросить хорошего друга или члена семьи поддержать вас во время кризиса. И им, и вам важно осознавать, что это не настоящий нервный срыв. Это всего лишь временный приступ боязни сцены, и необходимо, чтобы кто-нибудь с любовью подтолкнул вас на свет рампы. Понимая это, перед сложным интервью или выступлением можете попросить кого-нибудь проводить вас до дверей и подождать, когда вы выйдете, чтобы крепко обнять и предложить тарелку горячего супа. Кроме того, можно попросить их о кризисных звонках.
Кризисные звонки требуются, когда вы чувствуете, что предстоит тяжелая неделя. Попросите товарища (или подходящего заместителя): «Помоги. Мне нужно написать план на тридцать страниц на этой неделе, а я не могу». Или товарищ заметит признаки приближающегося кризиса и скажет: «Так, я хочу, чтобы ты звонил мне в девять утра каждый день, перед тем как сядешь за письменный стол. Также хочу услышать тебя в одиннадцать, когда должен быть написан хотя бы один абзац. Потом позвони мне в четыре». Во время кризиса товарищ будет давать вам задания, как школьный учитель. (Не забывайте, что это «назначенный представитель вашей лучшей стороны».) Таким образом, даже попав в тупик, вы не будете одиноки. У вас появится кто-то, кто поможет собраться утром и перед кем нужно отчитаться в конце рабочего дня. Кроме того, частые кризисные звонки помогают разбить огромную задачу на выполнимые части: один параграф, одну страницу за раз, один телефонный звонок.
Вам не понадобится прибегать к интенсивной заботе слишком часто. Одного раза может хватить. Как только вы на себе испытаете, что значит преодоление кризиса, мир станет для вас другим. У вас будет серьезное, осязаемое достижение, которым можно гордиться, и вы станете меньше бояться своих страхов: ведь если они не остановили вас сейчас, почему должны остановить в другой раз? Но, чтобы преодолеть этот барьер впервые, нужна помощь. Мэтью она была нужна. Мне была нужна. И я по-прежнему хочу, чтобы за мной стояла верная команда, когда мне надо сделать что-то изматывающее или страшное или отпраздновать что-то замечательное.
Позвольте одинокому ковбою уехать в закат. Он киномиф, и режиссер кричит: «Снято!» Настоящие ковбои ездили компаниями по двое и трое, чтобы кто-то мог помочь, если корова застревала в грязи, кто-то, с кем можно выпить кофе и поиграть на гитаре вечером. Общие цели во многом помогают. Это заложено в нашей природе.
Я случайно встретила Мэтью примерно через год после того, как он справился с кризисом, и спросила: «Как твоя живопись?»
Он сказал: «Знаешь, благодаря Шэрон, я действительно делал то, что хотел. Я постоянно носил с собой альбом для набросков, моя квартира была забита холстами. Сейчас часть их пришлось отдать на хранение, чтобы освободить место для пианино. Все верно, я покупаю пианино! И нашел того, кто будет давать мне уроки. Конечно, я напуган до смерти, но теперь знаю, что могу делать все».
Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь /
Барбара Шер, Энни Готтлиб. - М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014
Опубликовано с разрешения издательства.